| Творчество моих знакомых из интернет |
| Главная страница. | Гостевая книга |
 |
Пускай мы и сгорели, но писать и читать ещё можно. Пускай и в интернет
Здесь я собираю творчиство друзей, знакомых, всех, кто готов поделиться своим творчеством с моим сайтом. Все, кто мне пишет, будут поподать в ссылки (кроме того, кто напишет первым). Начнём с моего тёзки - Кирилла. *** Рассказ 1 Сергей Пронин любил суп с клецками и часто варил его в большой красной кастрюле в белый горошек. А потом сьедал без остатка. Вот такая была Любовь. Вышел как-то Сергей Пронин на улицу, постоял у подьезда, покурил, потом посмотрел на звездное небо над головой и увидел Свою Звезду. Звезда была не яркой, но с таким чистым светом, что Сергея мгновенно прошиб холодный пот от понимания своей жизни и её неважности. Постом посмотрел Сергей на песочницу и деревянный облупившийся грибок в ней, на ржавую скамейку из нержавейки своим просветленным взглядом. И решил переделать все это к чертовой матери. И что думаешь, переделал. Но в этот же момент испарился из нашего мира. И я, часто рассматривая древянный облупившейся грибок, потеки ржавчины на скамейке, задумываюсь о неважности своей жизни. И тогда кажеться, что сверху одна звезда смотрит на меня понимающе и чисто. Но это только кажеться. *** Рассказ 2 Как известно, дед Мазай спасал зайцев. Призвание у него такое было. Бывало в детстве увидит зайчика или там лисичку за решеткой в зоопарке и наченает реветь, потому что жалко. Так он и втянулся. А привычки как наркотики. Не сразу отвяжешься. И вот, спасает как-то дед Мазай очередного зайца и тут подумалось ему v LЗайцы, зайцы, уже и сняться одни только зайцы- А не спасти ли мне что нибудь побольше, напрмер слона?¦. Подумал, да и отправился в путишествие к берегам Африки. И тут, миг удачи, видит утопаещего слона. Прямо тонет слонишка и кричит истошно. Взял дед мазай его на буксир. Да только не прикинул водоизмещение своего судна, а так же то, что пора была его просмолить еще -. давно, короче, была пора. Ну и развалилась его лодочка от мерных ударов хобота, которым слон намеревался похлопать Мазая по плечу в знак благодарности. А слонишка выплыл, стервец, безо всякой помощи и пошел обкусывать паьлмовые листья. А что с Мазаем не знаю, давно не видел. *** Рассказик 3 А еще бают люди про седого монаха, что пропеводовал на площади. Пылища на площади и ветрено. А он, знай себе, проповедует. И ветер забивает хлопья пыли ему в глотку на каждом слове. А он не тужил, тот монах. И три дня не ел ничерта. Только рассказывет людям v что такое благость и абсолютная Любовь. А потом упал и попросил хлебушка. И подходит к нему моряк, и говорит - а что, папаша, вечная благость, про которую ты тут толдычил, и правда есть, блин? Монах вылупился на моряка и снова хлебушка попросил v голоден, видно, был очень. Ну морячок тот дал ему хлебушка и опять про то же спрашивает. А монах сбрасывает одеяние, а под ним, чур меня, полная офицерская выправка. Да как гаркнет v ты, мать твою, Сидор о чем спрашиваешь? И покрыл его еще словами. Мы, говорит, завтра во вражеский стан выплываем, боишься , сукин кот? И стоял тот морячок на вахте целую седьмицу, после чего благополучно проглядел появление вражеской эскадры и потоп вместе с кораблем от множественных торпедных попаданий. *** Рассказик 4 Жила была железнодорожная дрезина. Ручка у нее была старая и ржавая, а колеса круглые и толстые. И катались на той дрезине председатель исполкома Тимофеев со своей любовницей. То на озера поедут v загорать и купаться, то на рынок v за изысканными деликатесами, то просто катаются куда глаза глядят. Но время шло, председатель толстел, любовница становилась все более капризной и дрезине все это стало до фонаря, потому, что она была уже старая и любовные утехи председателя вызывали у нее в лучшем из случаев непонимание. И вот однажды, ночью в среду, взяла дрезина и переложила малось шпалы. А на утро председатель вместо того, что бы делать доклад об ударной рационализации сельского хозяйства пришел покататься. И любовница была тут как тут, в своей бесстыдной коротенькой юбочке от Кардена. Сели. Поехали. Едут оне, едут. А места вокруг все незнакомее и незнакомее. Но председатель этого не замечает, потому, что целует взасос любовницу. А лубовница v потому, что думает, как заполучить новую миниюбку от Кардена посредством председателя. А леса вокруг все гуще, озера все глубже и грязи все меньше. И вдруг v бах v конец. В смысле v движению. Огляделся председатель, огляделась любовница. Ничего не понятно. Но делать нечего, надо вылезать из дрезины. Вылезли. Смотрят v мать моя Родина! v крокодил! И преогромадный v со шкаф. И такой зеленый, что даже на крокодила не похож. Подходит крокодил v документики, граждане v говорит. Председатель, который крокодилов только на экране своего черно-белого телевизова видел, дар речи потерял, и почему-то побледнел. А любовница захотела сумочку из такой кожи, как у крокодила, что бы перед подружками хвастаться. А крокодил, который был местным вагоноважотам и просто уважаемым человеком, приосанился и снова говорит v так v говорит v так вы бездокументные, товарищи. Еще подумал, подышав через свои зеленые ноздри и делает такой вот вывод v значит v говорит v вы можете быть даже и не товарищами. Подозрительный такой и бдительный оказался крокодил. А все потому, что его дедушка жил в личном, Иосифа Виссарионовича, загородном террариуме. Берет уже синюшного председателя под ручку, даму под вторую свою ручку и увел в неизвестном направлении. А дрезину списали на слом. Но что дальше делать забыли. И поэтому она на пенсии, отдыхает. Вот куда может довести угар любви приличного человека. *** Рассказик 5 Жил был компьютер. И думал он, что умнее хозяина. А хозяин был программистом-неудачником. Часто нюхал и вообще- И вот стал компьютер выходить в Интернет, что бы повысить свой культурный уровень. И попал как-то на сайт замечательного японского писателя Хакусю. А тот сайт состоял из сплошных иероглифов. Видно, это не спроста, подумал компьютер, и давай анализировать анализаторами и думать думателями. Даже два контролера пережег. И наконец стал различать отдельные выражения и даже слова. И решил написать тому писателю письмо, потому, что его мучила гордыня. Дай, думает, напишу ему письмо, в котом покажу своё айкью на полную катушку. Он человек умный и меня оценит, а то мой программист уже неделю из запоя не выходит. Ну и написал. Длинное письмо про горы и закат. Про птиц в рассветных лучах и про тоску ниток проводов в робком рассветном небе. И все такое прочее. А писатель тот, даром что японец (или китаец?), прочитал письмо, распечатал его и понес в литературную газету, где и напечатал под именем IP адреса. Рассказ много переиздавали, и один лама даже назвал его жемчужиной зеленого ногтя. Что он там имел в виду не знаю, но связано это с такими глубинами ментала и астрала, что не нам разбираться. Короче, прочел эту книжку и наш компьютер, который к тому времени оказался на свалке, потому, что в приступе белой горячки программист принял его за инкарнацию Билла Гейтса. Прочитал и начал радоваться v вот я какой - мировая знаменитость. Даже показал её (книжку) соседям v паровой батарее и кинескопу в деревянном корпусе. А у тех был развит инстинкт дружбы. Подумали они, наняли грузовик и поехали в город Сакю, что бы гонорар получить и справить для бедолаги-компьютера нового хозяина. Заходят в Главный Офис и начинают искать Главного Директора. А по ним коммандос палят v виданное ли дело v батарея топливного обогрева в офисе, вот они и приехали. Нашли Главного Директора под Главным Столом, где он дрожал и жалобно всхлипывал от каждой очереди, потому что был контужен во время последней русско-японской войны. Понял он, что стол его не защитил и отдал гонорар до последнего рубля. Теперь у компьютера новый хозяин, большой, толстый, вечно ходит с банным полотенцем через плечо. И не курит, почти не пьет, а колет только прививки от гриппа. Обожает варкрафт 2 и бейсик. Молодец. |
